第六章 神奇的廚房
打開你的心，拒絕在世上徘徊徬徨，乞求別人的愛。
在你心中，有全部你所需要的愛。
你可以無條件地付出愛，慷慨地給予愛，
因為，你心裡有一間神奇的廚房。
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想像你家裡有一間神奇的廚房。在這裡，你可以得到自己想要的任何美食，
遠遠不必擔心要吃什麼。只要許個願，好菜就會出現在你的餐桌上。
你很大方，無條件地把食物給別人吃，沒有祈求對方回報。
無論誰來造訪，你都讓他們飽餐一頓，因為你能體會分享食物的樂趣。
因此，你的神奇廚房裡，永遠擠滿了前來享受豐盛美食的人。
愛的選擇
有一天，有人來敲你的門，手上拿著一張比薩餅。
你打開門，這人看著你說：「你看到這張餅了嗎？只要讓我控制你的生活，
對我百依百順，我就把比薩送給你。你永遠不用擔心飢餓，因為我會每天送來。」
你能否想像自己會有什麼反應呢？
在你的廚房裡，可以變出同樣的比薩 ── 甚至更美味。
可是這人卻來到你家，說他可以給你食物，只要他叫你做什麼，你就照辦。
這時，你會笑笑說：「不，謝謝你。我不需要你的食物。
你可以來我家，想吃什麼都有。你什麼也不必為我做，沒有人能用食物操縱我。」
再想像完全相反的景象。幾星期過去，你沒有東西可吃。你餓極了，卻沒有錢買食物。
這人又帶著比薩來到你家：「這裡有吃的。只要你照我說的去做，它就是你的。」
你聞到比薩的香味，簡直快餓瘋了。
你決定接受比薩，他叫你做什麼，你都聽命行事。
你吃了比薩，他說：「如果你還要，你可以得到，但必須一直照我的意思去做。」
今天你有了吃的，明天可能沒有。於是你同意，為了食物，你要按照他的意思做事。
你變成了奴隸，因為食物，因為你需要它，因為你沒有它。
過了一段時間，你心中開始疑惑。
你會說：「我該怎麼辦才好？沒有比薩，我就活不下去。
萬一對方決定把比薩 ── 我的比薩 ── 送給別人，那該怎麼辦？」
現在，想像我們討論的不是比薩，而是愛情。
當你心中擁有豐盛的愛，你不只把愛給自己，還會給世界，
你不需要別人的愛，而是無條件地給人分享自己的愛。
在愛裡，沒有「如果這樣，我才那樣」；在愛裡，你是個百萬富翁，
若有人來敲你的門說：「我有愛給你。只要你照我說的去做，你就能得到我的愛。」
當你心中充滿了愛，你會笑笑說：「謝謝，我不需要你的愛。我心中有同樣的愛，
甚至比你的愛更多、更好。我跟人分享愛，不帶任何條件。」
但是，當你渴求愛時會怎麼做？
如果你心裡沒有愛，有人走到你面前說：
「想要一點愛嗎？你可以擁有我的愛，只要完成我的要求，就可以得到。」
如果你極度渴望愛，同時又嚐到愛的滋味，你將會極盡所能以得到這份愛。
你甚至會因為需求太強烈，願意用整個靈魂，換取對方些許關注。
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你的心就像一間神奇的廚房。只要你打開心，就會擁有你所需要的愛。
你不必在世上來回徘徊，乞求別人的愛：「求求你來愛我吧。我是如此寂寞，
我不夠好，不值得別人愛。我需要有人來愛我，證明我是值得愛的。」
事實上，我們心中已經擁有愛，只是我們看不到。
當人們相信自己沒有愛時，會非常渴求愛，
當他們在某人身上嚐到一點點愛的滋味，就會衍生一種強烈的需求。
他們需要這份愛，狂熱地追求它。
於是，一齣曲折動人的好戲上演了。
「萬一他離開我怎麼辦？」「沒有她，我怎麼活下去？」
他們離不開提供愛的那一方，為了一點點愛，讓對方控制自己的生活，
讓對方告訴自己該做什麼，不該做什麼；該穿什麼樣的衣服，不該穿什麼樣的衣服；
該表現什麼行為，不該表現什麼行為；該相信什麼觀念，不該相信什麼觀念。
找回愛的神祕廚房
問題在於，人們不知道自己心裡有一間神祕的廚房。
一切的痛苦之所以開始，是因為在很久以前，我們就關閉心門，不再感受到心中有愛。
在生命的某一刻，我們不敢去愛，
因為我們相信愛裡沒有公義、愛會傷人。
我們試著讓自己配得上某人，努力讓某人接受。
結果呢？我們得到了兩、三位情人，還有幾顆破碎的心。愛的風險實在太大。
當然，我們太會判斷自己，以致無法愛自己。
那麼，又如何能假裝有愛與人分享？
與人相愛時，我們變得自私，因為我們心裡充滿需求。
一切重點都在自己，希望「某人需要我們」，以便證明我們存在的價值；
我們以為自己在尋找愛，其實都是在尋找「需要我們的人」，
可以讓我們控制、操縱。
人類的感情，是一場控制對方的戰爭。
在馴服的過程中，我們學會彼此競爭，主宰對方的注意力。
我們稱之為愛的那個東西 ── 有人
需要我、關心我 ── 並不是愛，而是自私。
就像在性愛中，雙方都強烈地渴求愛，若嚐到一點愛的滋味，就會染上性愛的癮。
但是，在歡愉過後，一切的判斷，一切的恐懼，一切的責怪，
一切編織出來的情節，仍然存在。
於是，我們開始尋求關於愛與性的建議。
許多書都在談論這個問題，但都不離一個主題：「如何在性愛上自私而行」。
它們的主旨不是教人學習去愛。
然而，愛是不用學習的。一切都在我們的基因裡、在本性裡。
除了我們在世上發明的幻覺，其他什麼也不用學。
我們在自身之外尋求愛，而愛早已存在於我們四周。
愛無處不在，只是我們視而不見，再也無法將情緒身體調到愛的頻率。
自我拒絕是問題所在
我們不敢去愛，因為愛是不安全的。
害怕被對方拒絕的憂慮，使我們膽顫心驚。
我們假裝成另一個樣子，連自己也無法接受，就拼命要對方接受。
問題不在於對方的拒絕；問題在於，我們往往拒絕了自己，總是相信自己不夠好。
當你對完美的看法全然錯誤，你永遠也達不到自己的標準。
完美是一個謬誤的觀念，甚至是虛構的，你卻如此相信它。
由於你不完美，你拒絕自己；你的自我拒絕有多強烈，乃是決定於成長過程中，
大人是否猛烈地擊碎你的自信。
經由馴服的過程，別人是否認為你完美並不重要，
你永遠認為自己不夠好才是問題所在，
因為你心中的「審判官」永遠存在，他不斷地提醒你，你是不完美的。
你永遠無法原諒自己，因為你達不到自己的期望。
你必須改變這種態度，把自己的這一半照顧好，另一半不是你的問題。
如果你告訴某人你愛他，這人卻說：「我不愛你。」你會因此而痛苦嗎？
某人拒絕了你，卻並不表示你必須拒絕自己。
你必須把注意力放在一份最美好的感情上：你與自己的感情。
這種作法不是自私，而是愛自己。這兩種態度是不一樣的。
你若對自己很自私，是因為你的感情裡沒有愛；你若愛自己，這份愛會逐漸滋長。
如此一來，當你與人相愛時，就不會因渴望被愛而陷進去。
這份感情將成為一種
選擇。
你選擇了某人，因為你希望如此，你看得到他的真實面貌；
當你不需要他的愛，就不必對自己說謊。
你是完滿的。
當愛自你心中流出，你不必因害怕孤獨而追求愛情。
當你對自己付出完整的愛，就能獨處而不覺惶惶難安。
你將樂於獨處，也能體會與人分享的樂趣。
與人相愛是為了分享愛
當然，我們有種種的選擇，但是，我們追求的究竟是什麼？
當我們年幼時，會受到其他孩子吸引，因為我們想跟他們玩，想享受樂趣。
我們跟別的孩子玩耍，絕不是為了想跟對方吵架，
或是要對方在自己編織的虛幻情節裡扮上一角。
這種情況偶爾會發生，但大多只是一瞬間而已。
我們會繼續玩下去，覺得厭煩，就換另一種遊戲，或是改變遊戲規則，
但隨時都在探索這個世界。
如果你跟人相愛，只是為了演出自己編織的情節，
因為你嫉妒別人、想佔有對方、想控制對方生活，就不是在尋找樂趣，而是在尋找痛苦。
你若帶著自私的心與人建立感情，期待對方使你快樂，你將無法達成目標。
這不是對方的錯，是你的錯。
我們與人相愛，乃是因為希望分享愛，希望體會樂趣，希望開心過活。
我們若尋求伴侶，是因為我們想玩耍，想感受快樂心情，享受自己本來的面貌，
並不是要把自己的垃圾丟給對方，把所有嫉妒、憤怒與自私，加在對方身上。
如果有人對你說「我愛你」，卻又對你不好、虐待你、羞辱你、不尊重你，
這真的是愛嗎？
我們若是愛對方，會希望所愛的人得到最大的幸福。
因此，為什麼要把垃圾丟給子女呢？
為什麼因為自己充滿恐懼與情緒毒藥而虐待他們？
為什麼因自己的垃圾而責怪父母？
人們已逐漸學會自私自利，學會緊閉心門。
他們渴望愛，卻不知自己的心靈，一間神奇的廚房。
打開你的心，打開你的神奇廚房，拒絕在世上徘徊徬徨，乞求別人的愛。
在你心中，有全部你所需要的愛。
你的心可以創造無數的愛，不只為你自己，也為了整個世界。
你可以無條件地付出愛，慷慨地給予愛，因為，你心裡有一間神奇的廚房。
之後，那些飢渴的人、相信他們的心門已然緊閉的人，就會希望靠近你，追求你的愛。
讓你感到快樂的是，你的愛從心中湧出。
只要你大方地付出愛，每個人都會愛你，永遠不會感到孤獨；
你若自私自利，就會一直感到孤獨，
你不能責怪別人，應該要為自己負責。
讓你開啟每扇門的，是一顆慷慨的心，而不是自私的心。
自私來自心靈的貧窮，那是因為你認為，愛不是豐盛無盡。
當人相信明天可能得不到那塊比薩時，就會變得自私。
但是，當我們明白，心是一間神奇的廚房時，
我們就會不斷地慷慨付出，把心中的愛無條件地送給別人。
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摘自
《讓愛自由》，天下文化。 (已絕版)
